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2009-05-11
我们克制思想,却又无法分神。 - [偏執狂]
“我在我身上只看到您”
这句话是最近看得一本书上提到的,我当时愣了好几秒。
世界是模糊的,与你相关或无关的人都是模糊不清的,多少能够清晰的表达躲闪的愿望呢?
听说,假装的感觉让想象的力量增强三倍,我体会到了这一点。
10号,有对朋友小情侣来做客,发挥我自学成才的厨艺,五菜一汤。
香干炒水芹,莴笋炒蛋,丝瓜烩草菇,空心菜,茭白菌菇汤,西红柿炖牛肉,红豆米饭,薏仁红枣。


走后,才后知后觉地发现他们在屋里的小黑板上留下的可爱句子~

夏夜,楼下婚礼的烟火。

你好,夏天。
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說得對:我漸漸消沉。
但請相信:我并不墮落。




我只想大聲說:“ 留下來,這裡很美。”
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2009-05-02
心安理得 做独行小姐。 - [偏執狂]
说得几句话,写得几行字,做过得和没做过的事。
其实,怎样都也没用。
于是,对自己说,我要做独行小姐。
五一假期,她们各自忙于旅行,闭关,论文,答辩,工作转正……各有各的丝丝烦恼与忧愁。
我,在小屋里,蜷坐在椅子上,与一摞摞的书和碟为伴。
我不愿多说话,就想自己放松下,心安理得的做位独行小姐。
偶尔访客,就蹬着人字拖去对面的超市买菜,回来后埋头在厨房烧菜。
满足的看着你们吃得很饱。

昨晚薇妮小妞来电,说:“給你听你的张楚。”她微笑的大声喊我。听筒那边已是尖叫声不断了,她什么都听不到。
我猛地冲向阳台,我听到他在唱歌!我听到他在唱歌!我听到他在唱歌!
我顾不上自己是在电话的另一端,于是也叫喊着,我向着话筒里喊着:“张楚!我要嫁给你!”
其实,这早是我在初一时就暗暗心生的念头。
如今我听到你在唱歌,听到你在向我们讲话。
我想,你依旧那么得瘦弱吧,眼神依旧那么得清澈平静吧,声音依旧那么得内敛柔和吧。
你的天真依旧存在,而且永存。
我站在阳台上,夜里起风了,我向着风流着泪喊着……
『 我爱你,九年多。』
决定回到学校住几天,南京的雨刚下完。从车站到后门的那条路上,满眼蔓延的葱葱的绿色。就忽然觉得周围一切都洁净起来,空气都像被过滤了的一样清香。
学校的围墙不知什么时候爬满了各色蔷薇,五月初的雨后,她们簇拥郁盛。
花朵小而密,我想要躲藏在她们其中。

还是抱着一丝残念,毅然决定留下来。
这几天,请让我安安静静地做位独行小姐。
因为知晓,怎样都没用,还在疯狂寻找“共通感”。
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嘴里总念叨着要小心翼翼,一句一话,千万别出差错,虽然我总是显得很笨拙。
朋友们说我即使跟她们在一起的时候,稍有不慎也会显得紧张。真的,我从没发觉,原来紧张是我的家常便饭。
所以,请不要介意。
『章鱼哥』背着我和别人去厦门了,还时不时以短信刺激我。我说我在家等你回来吧。
『蟹老板』被我犹豫不决的各种想法折磨着,呵,反正我就是要缠着你。
回学校里,叫上正在被论文折磨的『俄国人』出来陪我吃饭,我知道的,你总是最宠我的。
昨天晚上梦到『MM』了,你坐在那里,正在给我说教,各种感情在你嘴里游刃有余,我趴在你膝盖上,仰头静听。我想,我是多么崇拜那时凌厉的你。
梦醒后,我突然很想很想你,我有好多话好多话想跟你说的,好多好多。
『鸡』突然来电说,来陪我一晚。我们蜷缩在椅子上看法国cult片,两人八卦成性的毛病爆发,各种探讨,尺度之大,少儿不宜。
鸡又说,它现在就想着毕业后坐着等人上门给它送钱来,哈哈哈……一向不正经它说着老不正经的话,着实可爱。后来,它无比幽怨的说“你说!为什么没人要我们呢!我们这么年轻,人又不丑心肠也不坏!就为什么嫁不出去呢!”我也附和着。
我想,是在临近毕业日子里的一些狂躁臆想现象吧。却可爱至极。
我在清晨起床,习惯给睡在边上的人掖紧被子,悄悄走出房间。在厨房做好早饭,自己先吃好,然后走进房间拉开窗帘,这时阳光已经很刺眼了,叫仍蒙在被子里人起床吃早饭。看着她吃早饭的时候,是我一天中第一次度过的开心时光。
鸡睡觉总是蜷缩成一团,它说,正躺睡的话,它也会抱着膝盖缩成一团的。
它还说,那是缺乏安全感的体现吧。
是啊,你那么小,今年毕业那会儿还没满20岁吧。
你匆匆忙忙的吃完早饭后,就奔赴学校忙论文了。其实我想留你吃中饭的。
于是,自己一人把冰箱里的余料,捣腾了些菜出来。
这么多菜,我一个人吃,我真的很讨厌很讨厌浪费。
我想,我现在需要要换种方式来继续。
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方式明晰,思想模糊。
6:30起床,做早饭。
整理完毕后,赶赴学校,图书馆。

(今早的薏仁绿豆粥)
傍晚独自坐车回去,看一张碟,做瑜伽,洗澡,准备第二天早饭的前期工作,关灯睡觉。
线条式的的生活,越发明晰。

不知怎地,”洁净洁净洁净洁净“,这个词语不停的叫嚣着,特别是对于厨房。每次做完饭后拖一次,吃完洗完后又里里外外拖一次,出门前再要拖一次。
来来回回,反反复复的。










