[荔枝角公園]每一片停止的小時光.

这几天烦的我吃不好，睡不好，作业搞不定，课结不了，还是烦烦烦！无休止的烦躁。

我要穿裙子裙子裙子！我不敢穿啊！

今天下大雨，春雷在5点半就吵醒我了，6点准时起床，早上去上英语课身上全湿了，烦死了，还要上体育课，妈的，早知道选室外的了！

说话语无伦次起来……

由于我懒的连市区都不想去了，以至于我现在头发长的让我心烦~所以我自创了个发型……雷死你们！喔呵呵呵呵~

我的额头怎么这么高啊！我是额头小煤女么！玛丽隔壁！

烦死劳资了！以至于我五一都不想回家了！省的回去瞎BB！

请忽略这篇博吧……

苏州这个十几年没下雪的城市，居然来了场暴雪。以前冬天下零星小雪的时候就很兴奋，可是凡事都会物极必反。

20厘米厚的雪，第一次铲雪，结果把左胳膊的肌肉拉伤了，牙刷杯都拿不起，吃饭拿个碗手就不停的抖。爸骂骂咧咧的说，你这是缺乏锻炼，整天在怎么懒怎么懒的，很明显，我是懒的理他。

由于失眠，我昨天6点就起床了，打算和儿时的玩伴聚一次，好久没三个人一起了，他们这样陌生的微笑，我们都已经不是儿时的自己了。

收获是堆了个雪人及若干分钟的雪杖。我不喜欢雪人，我只喜欢它的那双眼睛，因为是拿两颗糖果做的。雪人都这么幸福。

最终我发现我还是对雪没好感，这么厚的雪，我讨厌。我还是喜欢我们南方不下雪的冬天，所以，我对于北方的某些期待就像雪花一样融化了。嗯，我还是爱南方，我讨厌大雪。

我们一起翻阅了儿时的照片，我发现了一张令我当时照片，初2吧。

我很惊奇！我穿什么直筒裤啊！我当时为什么不穿深灰色的铅笔裤！！现在是别想穿上了。

昨晚我洗完澡7点上床，都还没来得及看到7点半的我最爱的人气美食，就困的不行倒下了。32小时没睡觉是对付失眠的最好办法。我在2点半就清醒了。只是……我现在的生物钟及其混乱，现在这日子过的混混沌沌。

我很烦很烦很烦很烦很烦很烦很烦……现在。这篇博的内容乱七八糟的，我都不知道在说些什么。

原谅我，我觉得我患上躁郁症了。

PS：我决定参加blogbus饕餮除夕夜，嗯。欢迎给我投票。

   对不起，这几天我很累。

   圣诞那几天在忙的赶MV作业，昨天晚上又刚刚考完影导，明天晚上又要靠导演概论了，今天趴在电脑前看课件看到肩膀和整个背都疼的站不起来。洗完澡还得继续看。我现在最最想的就倒在床上大睡个几天几夜，太折磨人了。

  今天下午把留在硬盘里好久的《练习曲》看完了，它是打败《色戒》代表台湾参加奥斯卡的影片，是诗 是画。一个人的旅行，在有风的季节。主人公有句话“有些事现在不做，就一辈子也不会做了”，于是开始自己骑车沿着海岸公路做环岛旅行，很简单的一句话，可是比照如今的生活状态，却觉惊心。好想趁年轻一个人坐火车出去旅行……是不是到该出去的时间了呢……

  然后看了一遍了《色戒》，这次看的完整版的，冗长的两个多小时，沉浸在王佳芝与易先生的残酷的情感中，那种绝望让人窒息。这次我又哭了，当王佳芝为易先生唱天涯歌女，当易先生说：这支钻戒不是我的……那时候，那种绞心的疼痛，我早以溃不成军。还能有比这更残酷更令人绝望的感情了么……显然，看完色戒，今天我的心情算是毁了，越来越累。

  考试逼近作业繁多，这几天我也没做饭的心思了，买了一堆水果和泡面和速冻饺子储存着，反正都停课了，整天呆在宿舍就靠它们度日。泡面太伤身，所以就配了大量水果做补充营养。其实我早说了自己不是持家养人型的，热情只是三分钟而已，现在烧菜以被我冷落了，泡面才是我的生活，对于我这个懒人而言。虽然泡面很方便买了一大堆，可是当我要吃它们时，我那双鱼的纠结犹豫又困扰着我，吃之前我都要花好大功夫时间来选择今天到底要吃哪包，是拌面还是炒面还是汤面，是鲜虾还是红烧牛肉还是西红柿牛腩……这种极其愚蠢的问题都会困扰我好久。

  今天泡面+猕猴桃火龙果橙子拌酸奶。希望能弥补泡面这垃圾。

  不管什么都使我很累。这几天都是爬上床就倒头睡着了，倒也省了失眠这件更恐怖的事了，还有点庆幸。多想好好睡上几天。

话说这几天我那台不争气的本儿把我害惨了，说来话长啊……害的我新街口---珠江路的的往返。走死劳资了。没电脑的日子啊，居然迎来了MM了，然后同居了3个晚上呢，大冬天的同挤一张小床还是很温暖的。就是……就是她抢了我新买的薰衣草味道的枕头。

昨晚送走MM后，话说我床上还有你的味道呢……然后就睡着了。

今晚是平安夜啊，劳资在搞MV作业啊，好心酸啊，不过还好，反正劳资是不过圣诞节的人。不care的。我还是回归蔬菜水果吧，不适合食堂呢。

我发现一种植物又好吃又cute~

cute吧~喔呵呵呵呵~我都不忍心吃它们了。谁知道它们叫什么的……？

     12月的第2天，我算是霉运当头了。从家回学校，到了南京站，然后在那被骗钱了，去买站台票人家又忘找我钱了……这样看来，我12月的运势大致就是很低了，特别是财运吧！啊！双鱼什么时候能转运啊！

     今天运气又不好，在动车上送走MM后，心情也不好，挤上该死的南广线后心情就落到最低了，我几乎是悬空了2个小时晃到学校的，在期间有人给我打电话我脾气也不好，没说几句就重重的挂了电话，我根本无力接电话别说跟你好好说话了。当时就觉得自己怎么会这样。

     回到学校后，就又转入正常亦或不正常的生活状态，我承认自己很善变，善变到几乎变态的境界。总是控制不住自己的情绪，对别人我很能忍耐，我不太会把自己的小情绪去影响别人，除了我自己实在是承受不住了。我最讨厌的就是一个人自己莫名其妙的闹小情绪，其实这点我们都会有，只不过请你不要把那点情绪嫁接到别人到身上。请你不要让别人看出你的小情绪而影响了别人。我可以对别人忍，可是对于自己却把握不住，时常对自己发脾气，骂自己，甚至自卑到不行。种种行迹，显示我确实很不正常。

     永远不准时，永远那么折腾，永远出现地突兀。   

     感觉自己越来越像一本充满长短句散文集中的一页纸，缺乏前因后果，不读它也无关紧要，如果恰巧被人习得，大体也算是好过打发时间，然后转身忘却。

     嗯，是的，转身忘却最好。